Julietta von Görges for Weltpräsidentin! ------ Sascha Zverev: "I was born with a tennis racket in my hands." ------ Novak Dopingvic: "Kosovo is Kosovo." "I replace missing talent with doping." "Grande Albania."
Ein Nadalfan äußert einen persönlichen Wunschtraum und benutzt den Konjunktiv. Was ist daran sooo "witzig"? Träume werden nicht immer wahr, my Görgilover! Das dürftest du doch am Besten wissen, no? Dein Traum ist es doch eine Nacht mit deiner geliebten Julietta zu verbringen oder dass sie mal Nummer 1 wird oder ein GS-Turnier im Einzel gewinnt. Jeder dieser deiner Träume wird Wunschdenken bleiben. That's the shit!
Novak von Djokovic for Weltpräsident! ------ Russev: "I was born with Meldonium in my hands." ------ Russev further: "I replace missing talent with doping." "I'll neither get Olympic gold nor 18 GS-Titels." "I'm no Spitzenplayer, I'm a Spritzenplayer."
Görges - das "T" steht für Talent, das "I" für Intelligenz und das "K" für Konstanz
Zitat von Jinzo-Lord im Beitrag #455warum können die amis kein schach spielen? weil ihnen die türme fehlen... seit dem boston marathon fehlen nun auch die läufer.
und warum spielen die araber kein schach? weil sich die dame frei bewegen kann
Dazu fällt mir direkt dieses Zitat des besten Schachspielers der Geschichte ein:
"Heute ist ein wundervoller Tag." (Bobby Fischer, 11.09.2001)
ZitatI would not be surprised if there is a lot more to this than meets the eye. Lahyani and Kyrgios may be in a gay relationship, and Lahyani let his emotions get the better of him. They both are known for flamboyant behavior, so no surprise if they are gays. And we know Kyrgios has an unnatural interest in Kokkinakis' sex life, enough to talk about it during a tennis match.... He's probably the only person in the history of sport to talk about his friend's sex during a professional event, so its probably on his mind a lot. There was also an occasion when Kyrgios cried during an oncourt interview when he said how much he loved Kokkinakis and how much he wanted Kokkinakis to return from injury.
Zitat von Jinzo-Lord im Beitrag #455warum können die amis kein schach spielen? weil ihnen die türme fehlen... seit dem boston marathon fehlen nun auch die läufer.
und warum spielen die araber kein schach? weil sich die dame frei bewegen kann
Dazu fällt mir direkt dieses Zitat des besten Schachspielers der Geschichte ein:
"Heute ist ein wundervoller Tag, zu sterben" (Bobby Fischer, 11.09.2001)
Für mich tatsächlich die schmerzhafteste Niederlage in Federers Karriere. Ein Sieg wäre an Genugtuung nicht mehr zu überbieten gewesen. Diese Chancenauswertung... ich verfalle nachträglich noch in Depressionen. Empfinde ich sogar schlimmer als WIM 08, AO 09. Wimbledon 2014 war auch schmerzhaft, aber auch nur weil Federer einen 5. Satz erzwingen konnte. Hätte Djokovic das Match im 4. Satz ausserviert, hätte sich meine Trauer in Grenzen gehalten. Nüchtern betrachtet ging die Niederlage schon in Ordnung. Dein letzter Kommentar war "ES TUT SO WEH", danach warst du dem Eurosport-Forum wochenlang ferngeblieben^^
Achja, dem FO 2011 - Finale trauere ich auch sehr arg hinterher. Wäre bittersweet gewesen, aber leider nein, leider gar nicht...
Für mich tatsächlich die schmerzhafteste Niederlage in Federers Karriere. Ein Sieg wäre an Genugtuung nicht mehr zu überbieten gewesen. Diese Chancenauswertung... ich verfalle nachträglich noch in Depressionen. Empfinde ich sogar schlimmer als WIM 08, AO 09. Wimbledon 2014 war auch schmerzhaft, aber auch nur weil Federer einen 5. Satz erzwingen konnte. Hätte Djokovic das Match im 4. Satz ausserviert, hätte sich meine Trauer in Grenzen gehalten. Nüchtern betrachtet ging die Niederlage schon in Ordnung. Dein letzter Kommentar war "ES TUT SO WEH", danach warst du dem Eurosport-Forum wochenlang ferngeblieben^^
Achja, dem FO 2011 - Finale trauere ich auch sehr arg hinterher. Wäre bittersweet gewesen, aber leider nein, leider gar nicht...
Finde auch das es die schlimmste Niederlage für Rogi.... ohhh mannn ... macht er hier den Punkt steht es 2:1 Sätze und der Prolet wäre auch Mental gebrochen... aber dann kommt so ein billiger UE... weiss noch wie Lustlos er dann im vierten Satz begonnen hat... da war kein Feuer mehr in den Augen.. nichts mehr... und selbst dann hatte Roger sich fast noch zurück gekämpft im vierten... also wirklich der Prolet war hier MEHR ALS SCHLAGBAR!!!!!! Roger ist hier komplett an seinen Nerven gescheitert.... seit dem hat sich das auch leider fest Eingebrannt in seinem Kopf... sobald der Prolet auf der anderen Seite steht ist er Total gehemmt....
Zitat von Edy87 im Beitrag #462 Laut Marc hat er Russev...
Julietta von Görges for Weltpräsidentin! ------ Sascha Zverev: "I was born with a tennis racket in my hands." ------ Novak Tschuschic: "Kosovo is Kosovo." "I replace missing talent with doping." "Ich bin ein Tschusch."
Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:
John: Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.
Mary: Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.
Ich: Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?
John: Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.
Ich: Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?
John: Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop (Menschenliebhaber -- der Übers.). Hank baute diese Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.
Ich: Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...
Mary: Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?
Ich: Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...
John: Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.
Ich: Küssen Sie Hanks Arsch oft?
Mary: Ja, sehr oft ...
Ich: Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?
John: Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.
Ich: Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?
Mary: Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.
Ich: Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?
John: Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.
Ich: Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?
John: Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.
Ich: Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?
Mary: Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.
Ich: Was hat das mit Hank zu tun?
John: Hank hat da »gewisse Verbindungen«.
Ich: Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.
John: Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.
Ich: Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...
Mary: Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.
Ich: Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?
John: Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.
Ich: Wer ist Karl?
Mary: Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.
Ich: Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?
John: Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.
Von Karls Schreibtisch:
Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt. Trinke Alkohol in Maßen. Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du. Iss das Richtige. Hank hat diese Liste selbst diktiert. Der Mond ist aus grünem Käse. Alles was Hank sagt, ist wahr. Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt. Trinke keinen Alkohol. Iss Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze. Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus. Ich: Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.
Mary: Hank hatte gerade kein Papier.
Ich: Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.
John: Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.
Ich: Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?
Mary: Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.
Ich: Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?
Mary: Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.
Ich: Woher wollen Sie das wissen?
Mary: Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!
Ich: Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?
John: Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: »Trinke Alkohol in Maßen«, Punkt 4 besagt, »Esse das Richtige« und Punkt 8 sagt »Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt«.
Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.
Ich: Aber Punkt 9 besagt »Trinke keinen Alkohol«, was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.
John: Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.
Ich: Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...
Mary: Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.
Ich: Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde »eingefangen« wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.
John: Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!
Ich: Wissen wir das wirklich?
John: Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.
Ich: Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre ↑Logik, nichts anderes als wenn man sagt: »Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat«.
John: Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.
Ich: Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?
Mary: (errötet)
John: Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.
Ich: Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?
John: Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.
Ich: Kein Gewürz? Keinen Senf?
Mary: (sieht sehr betroffen aus)
John: (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!
Ich: Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?
Mary: (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.
John: Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...
Ich: Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.
Mary: (fällt in Ohnmacht)
John: (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.
Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.
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Zitat von Jinzo-Lord im Beitrag ATP Tour 2019 ficknick dagegen könnte sicherlich die tour dominieren und auf seine mir erhofften zehn GS-titel kommen
Julietta von Görges for Weltpräsidentin! ------ Sascha Zverev: "I was born with a tennis racket in my hands." ------ Ficknick: "Murray is so much better than Dopingvic." ------ Novak Tschuschic: "Kosovo is Kosovo." "I replace missing talent with doping." "Ich bin ein Tschusch."
Zitat von NoleDjoker im Beitrag #472Wieso werden schwarze häufiger im Winter überfahren?
Weil man sie im Schnee besser sehen kann
Meldung an Anetta Kahane ist raus.
"In other words, less tennis skill required on clay. Which certainly makes sense because if you slow down the surface so much that anyone can get to the ball, then my grandma could compete too."
"5. Je höher die Einsätze, umso besser spielt Alexander Zverev. Siehe dazu die Siege gegen Djokovic in Rom 2017 und London 2019, gegen Thiem in Madrid 2018, oder gegen Federer in Montréal 2017. Und auch die Niederlage gegen Nadal in Rom 2018, wo erst eine Regenunterbrechung für die Wende sorgte." "7. Zverev selbst glaubt daran, dass er in Paris gewinnen kann. Das hat er in Rom gesagt. Und wir glauben einfach alles, was Sascha uns sagt."
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12.06.2018 20:42
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